Molto rumore per nulla: “50 sfumature di grigio”

{di Tamara Viola}

Ho fatto molte cose nella vita di cui non vado fiera. Cose terribili, come rubare il fidanzato a Giuliana Capozzo della III C, indossare delle decollete a punta quando già andavano quelle tonde, usare cosmetici non eco-bio. Cose dalle quali a fatica mi sono ripresa, dopo tanta psicoterapia e pagine su pagine di moleskine piene di rimpianti. Ero in pace. Avevo raggiunto un equilibrio, i miei chakra rifulgevano, la mia anima non cercava più di tuffarsi nel Tamigi per espiare le sue pene. Andava tutto bene.
Poi è uscito Cinquanta sfumature di grigio di E. L. James e ne parlavano tutti, ma proprio tutti. Potevo restare a corto di argomenti? Potevo mettere da parte la mia vena masochistica?
L’ho letto. Interamente.
E l’ho fatto solo per il vostro bene.

Anastasia Steele ha 21 anni. 21 anni nei quali non solo non ha mai fatto sesso con nessuno, ma non ha mai spiccicato le sue labbra su quelle di un altro essere vivente. Ignora l’esistenza dei sogni erotici, ha riferimenti femminili che definire datati è un eufemismo, non si depila, conosce un solo tipo di acconciatura, inciampa spesso. Parla con la sua dea interiore, con se stessa e con gli altri in un delirio virgolettato che farebbe piangere chiunque.
Usa solo quattro aggettivi ed una sola espressione per indicare un abbigliamento sobrio e chic: “elegante completo”. Il colore potete sceglierlo voi. Anastasia somiglia tanto a quelle amiche che si definiscono brutte solo per farsi dire il contrario, che rifiutano i ragazzi e poi si lamentano perché non ne hanno uno, salvo sorridere a profusione in presenza di portafogli pieni, che non sanno essere brillanti e rosicano di chi lo è. Appartiene alla categoria di donne che si suole definire profumiere e che istantaneamente, suscitano il desiderio di provare dal vivo l’effetto della Leg drop.
Christian Grey ha 27 anni. Indossa prevalentemente degli “eleganti completi” grigi, porta cravatte grigie, ha gli occhi grigi. È bellobellobello in modo assurdo, poetico, raffinato, detesta il Tavernello e tutto ciò che non è invecchiato di almeno dieci anni, è fissato con il cibo e con pinzette, dildo e frustate. Regala libri antichi, auto, abiti super griffati in cambio di qualche sculacciata. Non ama farsi toccare il torace ed è ricchissimo.

Potevano i due non essere destinati?
Così dopo un incontro fortuito e banale come pochi al mondo, ha inizio l’educazione sentimentale (scusa Flaubert) della giovane che, superato lo scoglio dell’autentico primo bacio senza esclusione di colpi si lascia condurre da lui verso un sentiero oscuro fatto di fugaci scopate in ogni dove con tanto di orgasmo sincronizzato, camicie di lino, vasche da bagno e gatti a nove code.
Risate convulse quando leggi frasi come:

«Perché non ti piace essere toccato?» domando, guardando i suoi occhi dolci grigi.
«Perché dentro ho cinquanta sfumature di tenebra, Anastasia»,

e ti immagini anche la voce e il pollice che scorre sul labbro alla Uomo Martini.
Lo stesso, maledetto labbro che lei si morde per tre quarti del libro suscitando in lui una colossale erezione del suo notevole membro.
Diventa estenuante sopportare espressioni come “Non riesco più a guardarlo… è troppo erotico” e tutti quei puntini di sospensione che se li unisci puoi leggere una canzone di Ricky Martin al contrario, lei che si sente tutta un fremito, che prova un languido e dolente imbarazzo nel bassoventre, conosce Carmen Miranda (?!?) e permette all’amica di darle del “bocconcino” manco vivessero in un saloon del vecchio west.
E tu sei lì, inchiodata, asciutta come il deserto del Sahara che ripensi con tenerezza al tuo diario segreto della terza media.

Ho letto troppe giustificazioni per 670 pagine di nulla cosmico.
L’intento per cui è nata e il target a cui si rivolge non motivano la pessima qualità della scrittura, la traduzione piatta e letterale, l’inconsistenza della storia e dei personaggi.
Chi lotta contro l’acne e chi per nove mesi non può allacciarsi le scarpe da sola merita delle fantasie erotiche migliori di queste.
A coloro che hanno promosso e recensito in anteprima quest’opera elogiandola come se fosse il romanzo del secolo va tutta la mia compassione.
Signori, adesso se vi avanzano 14,90 euro sapete cosa non farne.